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Nobelpreisverleihung
MoncaoAm heutigen Abend wurde der mikronationale Nobelpreis im Rahmen der VExpo in Moncao verliehen.
Nominiert war u.a. Lord Reis in der Kategorie "Aktivität". Er erhielt den Preis jedoch nicht, sein Konkurrent Hagen von Tronja (Lord Reis: "Wer ist das überhaupt?") gewann den Preis, Reis gab sich als fairer Verlierer.
Die Zuschauerreaktionen waren jedoch gegenteilig. Ron Tacitus und Marc Aurel drückten lauthals ihre Empörung aus, Reis schaffte es nicht, seine Freunde zu beruhigen.
Schwerkraft überbewertet?
Potopia Am heutigen frühen Abend teilte König Potty mit, dass die Schwerkraft abends nicht abgeschaltet wird, obwohl das vermutet wird. Dies würde die Gründung der ASB (Antischwerkraftsbewegung) jedoch erklären.
Diese bezeichnet die Schwerkraft als "überbewertet" und "nicht zu gebrauchen", als Beispiel hierfür nannten sie den Weltraum. Die ASB beantragt deswegen, dass die Schwerkraft auf längere Zeit oder gar ganz abgestellt werden soll. König Potty sprach sich von vornherein dagegen aus. Der Minister für Kalauer und schlechte Witze (und Karl Auer-Experte) Lord Reis sprach sich direkt dagegen aus, da er diese Erfindung Karl Auers nicht einfach so abschalten lassen möchte.
Das ist angeblich Peter Licht
Dazu Peter Licht, Vorsitzender der ASB: "Obwohl wir Karl Auers Humor sehr schätzen, sind wir dennoch für die Abschaltung der Schwerkraft, zumal das sicher eine ganz lustige Angelegenheit wäre. Gerade vom Kalauerminister hätten wir mehr Verstädnis erwartet. Der heutige Tag bringt für uns nur Demütigungen und Entäuschungen."
Auf die Frage, was die nächsten projekte der ASB sein, wurde uns geantwortet: "Nun, wir planen eine große Aktion gegen die Sonne - die kocht doch schließlich auch nur mit Wasser und soll sich nicht so aufspielen, die gelbe Sau."
Lord Reis macht sich indessen große Sorgen, er bezeichnete die ASB als eine "fast terroristische Organisation" und als Reaktion auf die Antwort Peter Licht's meinte er nur: "Die schlechten Witze sind MEIN Gebiet, ich erkenne schlechte Witze auch sofort - von daher ist dieses Statement der ASB nicht einmal ein schlechter Witz."
Weiterhin führte er aus: "Ich werde mich für die Schwerkraft einsetzen - das können Sie mir glauben. Sie ist nicht im Geringsten überbewertet, da könnte die ASB auch etwas gegen das Siebengebirge sagen...."
Was hatte der Schweinachtklaus in seinem Sack
Schweinachtstimmung in den Straßen
Schalusenbach Nachdem die Schweinachtsklausfeier in der Redaktion beendet ist, findet sich nur noch ein Reporter, der annähernd fähig ist, einen Artikel zu schreiben, wie der Schweinachtsklaustag in Pottyland verbracht wurde.
Alles begann damit, dass sich Lord Reis, Dr. Flottes Rollo und eine weitere Person ihrer Wahl trafen und fröhlich in die Innenstadt Potopias zogen, um sich Schweinachtsklausmützen zu kaufen, was sie daraufhin taten. Zufällig lief in der Fußgängerzone Potopias gerade jemand rum, der mit seinem Akkordeon Straßenmusik machte, woraufhin die drei beiden spontan begannen, den Wichteltanz zu tanzen.
Als Dank für diese wundervolle Musik gaben die drei liebenswerten Menschen dem armen Straßenmusiker 10 Pot, also 50 Öcken, und tanzten weiter, Dr. Rollo und die dritte Person jeweils gen nach Hause, Lord Reis wichteltanzte hingegen zum Regierungspalast. Was er dort sah, erfreute ihn sehr: Der König hatte extra für seine kleine Enkelin Chrissie Ciara einen Schweinachtsklaus engagiert - Gerüchte besagen, dass es sich hierbei um den Butler James Plies handelte.
An ihrem Blick sah man die Freude, die Wärme, den Geist der Vor-Schweinachtszeit. "Am meisten", so berichtet uns Lord Reis, "freute sie sich über das Spielzeug-Telefon, welches die PottyCom sponsorte - es sieht verteufelt echt aus!".
So feierte die Königsfamilie also mit ihrem "Quasi Schwiegerfastsohn", wie Königin Liz ihn bezeichnet, ein besinnliches Schweinachtsklaus-Fest.
Doch auch in der Stadt war enorm was los - Aus Bananaworld importierter Glüh-HBW wurde allerorts verkauft, in diversen Kaufhäusern standen verkleidete Schweinachtskläuse rum, welche Geschenke für die Kinder in ihrem Sack hatten - deren Augen leuchteten, als sie von "dem echten Schweinachtsklaus" persönlich eine neue Spielzeugkrone oder eine Luftgitarre erhielten.
Wir von den KPD-News freuen uns über dieses herzige Schweinachtsklausfest und freuen uns bereits auf die bevorstehende Schweinachtszeit, welche hoffentlich ebenso besinnlich und friedlich abläuft.
Neuer Feiertag: Tag des Haufens Fischstäbchen
Potopia Seit dem gestrigen Dienstag existiert in Pottyland ein neuer, regelmäßig am 02.12. begangener, Feiertag zu Ehren des Haufens Fischstäbchen, über welchen Lord Reis bekannterweise herrscht. Daher trägt dieser Tag den Namen "Tag des Haufens Fischstäbchen".
Dies ergab sich folgendermaßen:
Nachdem seine Majestät, unser geliebter König Potty, darauf hinwies, dass Lord Reis über einen Haufen Fischstäbchen herrscht, begannen Königin Liz und Sarah Michelle Gellar mit Versuchen, die Fischstäbchen zu stehlen, welche von Lord Reis jedoch abgewehrt werden konnten.
Daraufhin brachte er einen Antrag ein, welcher von Sarah Michelle Gellar nur müde belächelt wurde. Doch sie hatte sich zu früh gefreut - der Antrag zum Schutze des Haufens Fischstäbchen wurde, vielleicht auch durch die Petition Lord Reis', welche die gesamte KPD-News-Redaktion unterschrieb, angenommen.
König Potty sagte hierzu wörtlich Folgendes:
Ich, als König von Pottylands, und derjenige, der Lord Reis den Haufen Fischstäbchen schenkte, da mit er weise über Sie herschen möge, verfüge, dass Lord Reis, Herrscher über einen Haufen Fischstäbchen, mit seinen Fischstäbchen machen darf was er will, solange er niemanden gefährdet verletzt, tötet oder ähnliches.
Niemand anderes soll ihm diesen Haufen Fischstäbchen streitig machen, es ist sein persönlicher Besitz, der nicht einfach durch irgendwelche anderen Fischstäbchen zu ersetzen ist, da Lillofee in diesem besonderem Haufen einst badete.
So lasst Lord Reis seine Fischstäbchen, auf das alle zufrieden sein mögen.
Denn Fischstäbchen hatten in unserem Pottyland einst einen schlechten Ruf, ähnlich dem des wildgurkenhaltigem Wildgurkenbier... denn Bergfried Iglo, Terror-Diktator über das damalige Potopia, ließ seine Bürger nicht nur jenes unsäglich ekelige Bier trinken, sondern Fischstäbchen rauchen, bis Peter Von Frosta die Macht wieder übernahm.
Dieser Haufen Fischstäbchen, der von Lord Reis besessen wird, symbolisiert nicht nur die Besitzansprüche eines Mannes, nein, sie bedeuten eine Ende des Verrufes durch den Fischstäbchen durch Bergfried Iglo geraten sind... Dieser Haufen bedeutet Freiheit und Freundschaft, denn Lillofee sprang am Tag als das Bündnis der Dreifaltigen Allianz unterzeichnet wurde bei jener Feier hinein...
So soll nun endlich Lord Reis weise mit diesen Fischstäbchen umgehen, und diese Bürde bis in alle Ewigkeit tragen, denn eine neue Zeit der Gerechtigkeit für Fischstäbchen ist angebrochen!
Aufgrund dieser erhabenen Feststellung der psychischen Befreiuung der Fischstäbchen, erkläre ich den Heutigen Tag, den 02.12.2002 zum Tag des Haufens Fischstäbchen! So verfüge ich das von nun an jeder 2. Dezember als Tag des Haufens Fischstäbchen gefeiert wird, und ein jeder Pottyländer den befreiten Fischstäbchen gedenkt!
Freiheit für die Fischstäbchen in alle Zeit!
Als Reaktion auf diese Rede drohte Sarah Michelle Gellar an, die Fischstäbchenterrororganisation "Al Iglo" hierbei zu aktivieren - bisher geschah jedoch nichts dergleichen.
Dieses aufregende Ereignis führte also dazu, dass Pottyland einen Tag mehr zum Feiern hat - wir freuen uns darüber (denn: je mehr Feiertage, desto mehr haben auch wir frei)
König Pottys Stellungnahme zu den Anschuldigungen
Potopia - Schloss Pottystein Auf einer Pressekonferenz, die König Potty aufgrund des letzten Artikels einberief, sagte er wörtlich Folgendes:
"Niemand hat die Absicht, mit Menschen zu jonglieren."
Dies lässt uns natürlich nur noch neugieriger werden und wir fragen weiter, woraufhin König Potty uns entgegnete:
"Ich dementiere, mit den Puhdys zu jonglieren"
Wir bleiben dran.
König Potty ein Tyrann?
Potopia Nachdem die Frauenministerin Sarah M. Gellar, aus Personenschutzgründen im Folgenden "SMG" genannt, erwähnte, dass ein Pottyländer namens Doktor flottes Rollo, volksnah Doc Rollo genannt, mit seiner Mütze aussähe wie ein Pudel.
Daraufhin warf Lord Reis ein, dass König Potty dann längst mit ihm jongliert hätte. Dieser jedoch stritt dies wider Erwarten nicht ab, was annehmen lässt, dass König Potty zu Polka-Musik mit einigen Bürgern schlimme Taten vollzieht - sollte jemand von Ihnen so etwas ebenfalls erleben, schicken Sie bitte eine Mail an die KPD-News!
Lange Nacht in Vafanculco
Vafanculco/Bananaworld Gestern Abend gab sich die Prominenz im Sportpark Vafanculco die Klinke in die Hand. Zur feierlichen Eröffnung im Colosseum kam alles was in Bananaworld Rang und Namen hat.
In seiner Eröffnungsrede betonte Gouverneur Aurel den gemeinnützigen Zweck der großen Sportanlage. "Wir haben hier eine Einrichtung geschaffen, die nicht nur Litorientern, sondern allen Bananen offen steht.", so Aurel. Weiter erklärte er, daß die Anlage mit dem hochmodernen Colosseum selbstverständlich auch Verantstaltern aus den Nachbarstaaten offen stehe.
Nachdem der offizielle Teil schnell über die Bühne ging, begann der lockere Teil des Abends. Auf der anschließenden Feier konnten die Prominenten in lockerer Atmosphäre miteinander das eine oder andere Glas trinken. Den vorläufigen Höhepunkt erreichte die Feier, als die bekannte Entertainerin Sandra Ängerin spontan die Bühne betrat und unter dem euphorischem Applaus des pottyländischen Außenministers Lord Reis zwei Lieder sang. Lord Reis kümmerte sich den gesamten Abend über rührend um den Star. Unbestätigt sind Gerüchte, daß die beiden das Fest gemeinsam verließen. Reis und Ängerin waren heute für eine Stellungnahme nicht zu erreichen.
Die Stimmung kochte als am späten Abend Partykaiser Rudjamun auf einen Tisch stieg und, unter dem massiven Einfluss diverser flüssiger bananischen Köstlichkeiten, Werke des großen pizzarischen Dichters Willy Schäksbier rückwärts(!) rezitierte. "Da können Sie sehen, was Alkohol aus Menschen alles machen kann.", äußerte Regierungspräsident Der Spinner beeindruckt vor Gästen. Als dann auch noch König Potty mit seiner eigenwilligen Interpretation von "Der Ententanz" das Publikum begeisterte, war das Colosseum am kochen.
Äußerst ausgelassen ging die Feier in den frühen Morgenstunden zuende.
Vor kurzem konnte unser tapferer Auslandsreporter Gregor Geisel Lord Reis doch noch für ein kleines Interview gewinnen.
Hier der Inhalt:Wir, die rasenden Reporter der KPD-News, konnten Lord Reis tatsächlich abfangen und ein Interview von ihm erhalten, während er gerade gemeinsam mit Sandra Ängerinn auf dem Weg zu einem Café war.
Lord Reis - hatte er eine Affäre mit S. Ängerin?
Lord Reis, Sie haben sich am gestrigen Abend gemeinsam mit S. Ängerinn verabschiedet. Nun interessiert es uns alle natürlich: Was haben Sie danach gemacht?
Lord Reis: (grinst verschmitzt) Nun, wir haben uns zunächst zu meinem Ferienwohnsitz bei Schloß Aspirat begeben und dort noch ein Gläschen Rotwein getrunken, vielleicht waren es auch mehr...
naja und dann haben wir uns ein wenig über Karl Auer unterhalten und sie gab mir eine Privatvorstellung, performte den Song "Ich ess' Bahn" live und ganz alleine für mich... ich kann Ihnen versichern: So unglaublich wie sie das sang, habe ich dieses Lied noch nie gehört (schaut verträumt zu S. Ängerinn)
Eine Live-Vorstellung, hört sich interessant an! Aber daraus bestand doch nicht der ganze Abend!? Der Song geht doch höchstens 4:23 min...
(lächelt wieder verschmitzt ) Da haben Sie recht
Nunja, wir haben uns viel über Karl Auer unterhalten und als ich ihr ein wenig über eine vielleicht unglaubliche historische Entdeckung erzählte (Details werden nach der bananisch-pottyländischen Geschichtskonferenz bekanntgegeben), da....
Sandra Ängerinn: (wirft ein) da hab ich ihm vor Freude ein wenig Rotwein auf sein teures Sakko geschüttet (wird rot)
Wie ging es weiter?
Lord Reis: Zum Glück ist in meinem Außenministersakko auch ein Reinigungstuch vorhanden, so dass das kleine Malheur schnell behoben werden konnte (zwinkert) - aber nun müssen wir wirklich los, das Café hat bald Mittagspause und wir wollten noch etwas trinken (S. Ängerinn hakt sich bei ihm ein und sie gehen gemeinsam ins Café)
(schaut hinterher)Vielen.. öhm... Dank für das Interview
Ich denke, dass dort mehr herauszufinden ist - wir bleiben dran!
Gregor Geisel, Auslandsreporter der KPD-News
Buckliger Mann in der KPD-News Redaktion: Igor Ezmiraldov
Schalusenbach
Seit gerade eben arbeitet der erste freie Mitarbeiter in der KPD-News Redaktion:
Igor Ezmeraldov.
Igor hat ein Diplom in "Glockenläuten" und arbeitete nach seinem Abschluss als Glöckner von Rödremien. Bei der dortigen Regionalzeitung hatte er eine Kolumne übers Glockenläuten.
Neben seiner Lieblingsbeschäftigungen, dem Läuten von Glocken, macht Igor in seiner Freizeit gerne komische Geräusche.
Herzlich willkommen, Igor!
Hans A. Ürbach, Regionalreporter
Pottyland endlich auf der Gesamtkarte zu finden
Potopia
Nach zwei Monaten ist es endlich soweit: Pottyland ist auf der Gesamtkarte verzeichnet!
Aus diesem Anlass schmeisst Lord Reis eine riesige Party
In diesem Rahmen möchten wir die Rede Lord Reis' auf der noch immer andauernden Feier zitieren:
Liebe Pottyländer, liebe Diplomaten, Besucher, Staatschefs, Trinkkumpanen,
nach mehr als 2 Monaten ist es nun also endlich vollbracht, das Königreich Pottyland ist auf der Karte verzeichnet!
Doch blicken wir einmal zurück - etwas mehr als zwei Monate.
Da begannen König Potty und ich, die Anfragen zu starten und es sah teilweise sehr sehr düster aus, ja, wir hatten die Hoffnung schon aufgegeben und sahen uns nach einem neuen Platz um.
Doch eines Tages erreichte mich eine Mail, die mich sehr aufheiterte - eine Mail, mit der keiner gerechnet hätte, eine Mail, die uns wieder Hoffnung gab!
Sodenn machten wir uns daran, die bisher unbestätigten Anfragen zu aktualisieren, mittlerweile gab es außerdem noch 2 Länder mehr, die gefragt werden wollten.
Nach einer langen Zeit bitteren Bangens und endlosen Hoffens ist es aber nun soweit, wir sind drauf
Ich möchte allen danken, die uns unterstützt haben, diese Eintragung möglich zu machen. Aber ich möchte noch wem danken: König Potty, und zwar dafür, dass er dieses wunderbare Königreich gründete und dass dank ihm dies alles so wunderbar gelaufen ist
Auf eine glorreiche Zukunft, auf Pottyland, auf die dreifaltige Allianz, für Frieden und Freiheit!
jetzt aber - PROST!
Hans A. Pils, Alkoholreporter
Hoher Rat der Dreifaltigen Allianz tagte wieder
Bananaworld, Pizzaros, Pottyland Am gestrigen Samstag trafen sich auf Schloß Aspirat (Vafanculco/Bananaworld; Wohnsitz Marc Aurels) die Bevollmächtigten der Mitgliedsstaaten der Dreifaltigen Allianz, um das weitere Vorgehen dieses einmaligen Bündnisses zu besprechen. Einzelheiten wurden bisher gegenüber der Presse nicht genannt. Aus gut informierten Kreisen wird allerdings berichtet, dass diverse Vorgehensweisen im Falle einer Krise sowie weitere Zukunftspläne besprochen wurden.
Ebenso kursieren Gerüchte, dass die Außenminister der Allianzstaaten in Zukunft im Namen der Dreifaltigen Allianz auftreten werden, v.a. im Rahmen diverser Staatsbesuche.
Am Rande der Konferenz bestätigte Außenminister Reis, dass Marc Aurel und er am 10.11.02 gemeinsam die VR Wolfenstein besuchen werden.