Königreich Pottyland

Potopia [ie] Bei einer kurzfristig angesetzten Parade wurde am vergangenen Montag die Rückkehr von Lord Reis gefeiert. Diese Rückkehr fand vor acht Jahren statt, nachdem er als Außenminister ehrenhaft entlassen wurde, zwischenzeitlich steuerlich tot war und nebenbei auch noch auf die Hilfe einer Krankenschwester mit beachtlichen Qualifikationen angewiesen war.

Dank der vom König genehmigten Budgetaufstockung des Außenministeriums, welches Hauptsponsor der Parade war, sowie des Ministeriums für Ka(r)lauer und Schlechte Witze, konnte die Parade am Schloss Pottystein in Richtung Stadtzentrum starten. Dabei verteilte Lord Reis allerlei nützlichen Krimskrams, Süßigkeiten und Kamele*.

Als die prunkvoll geschmückten Festwagen, mit lauter Musik und in Begleitung einer feiernden Menschenmenge, wieder am Schloss eintraf, stand wartenderweise Seine Majestät König Potty auf dem Balkon. Im königlichem Hemdsärmel hatte er nicht nur ein Ass, sondern auch eine Überraschung für Lord Reis: die Ernennung Lord Reis‘ zum Außenminister. Gleichzeitig wurde der bisherige Außenminister Lord Ben Dover zum Generaldiplomaten befördert.

Die ohnehin schon jubelnde Menge, begann noch frenetischer zu jubeln, als der König verkündete, dass zur Feier des Tages die Parade umgehend fortgesetzt wird. Kurz darauf wurden dem Außenlordmotor nicht nur feuchte, sondern auch nasse Schlüpfer zugeworfen. Dies war zu erwarten, denn bei der traditionellen Freibierdusche blieb wohl kein/e Teilnehmer/in der Parade trocken.

Die Feierlichkeiten dauerten noch bis in die frühen Morgenstunden. Als der frisch gebackene Außenminister zwar ohne Hosen, aber nicht alleine, von der Parade nach Hause ging, antwortete er auf Frage, wie er denn beabsichtigt, die Außenpolitik in Zukunft zu gestalten, mit einem entschlossenem „Bisssuuu … dich kenn ich! …. Ichwilljetz ersma…. Brsssmldfffnn wargmlrefflich.“ und tauchte in einer Gruppe aus ein- oder mehreren Krankenschwestern unter.

Zwei Tage später fragten wir den frisch geduschten, aber noch sichtbar verkaterten, Lord Reis erneut. „Ich gehe jetzt erstmal zur Geburtstagsfeier nach Wolfenstein.“ Man darf also davon ausgehen, dass seine neue außenpolitische Linie an seine alte außenpolitische Linie anknüpfen wird.

Ein merkwürdigerweise geknickt wirkender, aber laut eigener Aussage überglücklicher Generaldiplomat Lord Bender B. Dover, der noch Stunden vor der Ernennung, aus unbekannten Ggründen, versucht hat, mit bloßen Händen die Tapete von seinem Außenministerbüro zo kratzen, sagte uns „Ich freue mich wirklich für Lord Reis. Ehrlich. Wenn es einer verdient hat, Außenminister Pottylands zu sein, dann ganz bestimmt er und kein anderer. Und ich freue mich auch sehr über meine … ähm… Beförderung. Danke Reis.“

Umstritten ist hingegen, mit welchem Namen Lord Reis in Zukunft auftreten wird. Laut Gesetz bekommt nämlich der Außenminister den Titel "Lord" verliehen. Da er diesen aber schon zuvor inne hatte, müsste er jetzt "Lord Lord Ungeschälter [...] Reis" heißen. Wahrscheinlicher ist es, dass der Doppllord einfach bei "Lord Reis" bleiben wird, um Tinte zu sparen. Denn angeblich hat er schon eine sehr, sehr kostspielige Renovierung des Außenministeriums geplant. Womöglich mit einer zweiten Wasserrutsche im Keller

*Bei der Parade kamen keine Kamele zu Schaden

Potopia [lgb] Seit weinigen Tagen ist das merkwürdige Gerüst mit den roten, feuerfesten Samtvorhängen, welches Schloss Pottystein umgab, verschwunden. Stolz präsentierte seine Majestät König Potty, was die fleißigen Mitarbeiter von Bau-e-Sauf auf die Beine gestellt haben: der königliche Wohn- und Arbeitssitz wurde renoviert. Doch nicht nur der Putz an den Außenwänden ist neu, auch innendrin wurden, laut Angaben des Königs, aufgeräumt, renoviert, tapeziert und Teppiche rasiert.

"Jeder, der in der Vergangenheit an einer Schlossführung teilgenommen hat, versteht, warum dies geschah." erklärt Silke Lingerschreib, die überaus sympathische Assistentin des Königs "Spätestens nach dem zweiten oder dritten Brand des Gästeflügels in diesem Jahr (!), mussten wir einfach handeln." Führt sie weiter aus. Sehr zur Freude der Schlossbewohner und seiner Besucher ist jetzt auch im ganzen Schloss W-LAN vorhanden. Und dank neuer Sendeanlagen, kann man auch sein Handy im ehemaligen Funkloch im Keller mit vier Balken Signalstärker nutzen.

Der König nutzte die Gelgenheit, um gleichzeitig ein paar neue Gesichter, sowie die dazugehörigen Menschen des Schlosspersonals vorzustellen: Die junge Starköchin Fleur Pliessé ist neue Küchenchefin. Sie tritt damit die Nachfolge ihrer Mutter an, welche im Sommer mit dem ehemaligem Schlossbutler ein eigenes Restaurant "BJ Deluxe" eröffnet hat.

Ebenfalls neu, ist die Chauffeuse Daisy Schiffer. Und da sein Vater in den wohlverdienten Ruhestand gegangen ist, übernimmt Dr. Eckhard Sack Jr. die Rolle des königlichen Leibarztes.

Die Besucher des Schlosses haben ab sofort direkte Ansprechpartner. Stella Artiois ist für die Betreuung der Gäste zuständig, während Dani Sahne sämtliche Schlossführungen übernimmt. An jedem zweiten Mittwoch führt zudem der neue Gärtner, Hannibal Rerdröm durch den königlichen Irrgarten.

Nicht unerwähnt bleiben sollte der neue Laufbursche Buttrick Schuh, sowie der königliche Telefondesinfizierer Klaus.

Wir können jedem, der gerade in der Nähe ist und nichts Besseres zu tun hat, einen Besuch auf Schloss Pottysstein empfehlen. Die Pflicht, dass jeder Gast bei einer Führung einen Feuerlöscher mit sich führt entfällt ab sofort, die sämtliche Vorhänge des Gästeflügels durch feuerfeste Varianten ausgetauscht wurden

Schloss Pottystein besuchen

Potopia [gf] Na toll. Wir haben einen neuen Stein in Pottyland. Das ist offenbar für einige Leute ein Grund zum Jubeln. Für mich nicht. Nicht nur, dass dieser Stein durch den König den äußerst kreativen Namen "Verdammter Stein" bekam - nein, es kamen auch noch seltsame Leute mit Kapuzen und schmissen Pommes Frites auf ihn. Und Flaschen. Ich meine, was soll sowas? Warum stellt man einen Stein vor das frisch renovierte Schloss, das dadurch einfach nur hässlich wirkt?

Und was bringt uns dieser Stein nun? Naja, er trägt eine - wie ich finde unheimlich unsauber geschriebene - Inschrift voller Selbstbeweihräucherung. Auf ihm steht geschrieben "Auf die glorreichen letzen Verbliebenen In Reich Pottyland die das Land mit Witz und Geist aufrecht halten, Lord Reis, König Potty, Urmel, q'Qyyh K'Hay" - ich meine, was soll der Mist? Warum haut man einen so kurzen Text auf einen so riesigen Stein und baut dann nicht einmal die vollen 136 Vornamen von Lord Reis oder den Nachnamen König Potty von Pottysteins rein? Und was sollen überhaupt die ganzen Kommata? Ich habe selten einen hässlicheren Stein gesehen.

Aber eins muss man ihm lassen: Er wurde kunstvoll aufgestellt. Diesen Stein wird weder Wind, noch Regen, noch Feuer, Dürre, Schnee, Hagel oder ein Gnorkmork umhauen. Es wird ein Monument für die Ewigkeit sein. Darum wäre es besser gewesen, man hätte eine Jahreszahl eingebaut. Stattdessen wurde eine Gurke in die Ecke gemeißelt.

Für den Künstler gibt es von mir in Anbetracht der Schwierigkeit, einen Stein zu beschreiben, ganze 3 von 5 Fleißbienchen. Der Stein hingegen erhält von mir nur eine von 17 Kartoffeln. Er ist schließlich nur ein Stein und hat selbst nichts dazu beigetragen, dass er jetzt dort steht, wo er ist.

 

Aber genug Rumgesteine, schließlich gibt es ja auch eine neue Fernsehsendung - oder vielmehr: Eine Reihe Fernsehsendungen. Angefangen vom altbekannten "Lyrik! Mit Lord Reis", dessen letzte Ausgabe zu kritisieren unter meiner Würde ist (das überlasse ich Stümpern wie Karl Ritiker), kommt nun "Trinken! Mit Lord Reis" - eine Sendung ohne Konzept, wie mir scheint. Man sieht Lord Reis in Jim's Diner sitzen und trinken und zwischendurch kommen uninteressante, unbekannte Z-Promis wie Hiroshi Tortenhuber und labern wirres Zeug. Warum sollte man sich so etwas anschauen? Weil da "mit Lord Reis" beisteht? Wobei - sogar das darf man gerne in Frage stellen! Denn das Logo liest sich eher so, als hieße die Sendung "Trinken! Lord mit Reis" - wurde das etwa vom Lord höchstselbst designt? Gucken sich Leute so etwas ernsthaft an und wenn ja, warum? Ich musste, schließlich wurde ich gezwungen darum gebeten, eine Kritik zu schreiben. Also kurz gefasst: Der letzte Mist, den man sich mit Lord Reis vorstellen könnte. Ich hoffe sehr, es kommen keine Nachfolger wie "Sport! Mit Lord Reis" oder "Talkshow! Mit Lord Reis" oder gar "Bücher! Mit Lord Reis", denn zuviel Lord Reis ist einfach zuviel des Guten. Da sollte man lieber ein paar der alten B-Movies der R.E.I.S.-Productions auf Betamax anschauen.

Prädikat: Besonders unnütz, eine halbe Flasche WGFWGB als Note, die anderen Flaschen Bier an der Wand fielen runter.

Laguna (Soleado) [ie] Bei einem sehr fruchtbaren Besuch in der Republik Soleado haben der pottyländische von Außenlordminister Ben Dover und der soleadische Vizeaußenminister Marcos Sipiza die Grundlagen für eine gemeinsame Zusammenarbeit ausgelotet. Nach mehrtägigem rumgelote, hat man beschlossen, dass man dies auch schriftlich festhalten sollte. So wurde ein Grundlagenvertrag ausgearbeitet, der den jeweiligen Regierungen zur Ratifikation vorgelegt wurde

Während die nötigen Unterschriften etwas auf sich warten ließen, hat Lord Dover spontan seinen Urlaub direkt in Soleado verbracht, um mit den Einheimischen, so wie es pottyländischer Brauch ist, auf Tuchfühlung zu gehen.

"Unsere Länder haben sehr viele Gemeinsamkeiten" so Lord Dover im Interview. "Schönes Land, schönes Wetter, schöne Menschen, guter Alkohol und die Liebe zum Fußball - soetwas verbindet".

Als dann der Grundlagenvertrag von der soleadischen Regierung und schließlich auch vom pottyländischen König ratifiziert wurden, feierte Außenminister Dover dies ausgiebig in einer soleadischen Sportbar. So konnte man gleichzeitig gemeinsam das WM Spiel um Platz 4. schauen. Der bekannte Spielausgang wurde von den äußert fairen Soleaden genauso ausgelassen gefeiert, als hätten sie die Weltmeisterschaft gewonnen.

Von soleadischer Seite wurde bereits angekündigt, dass man demnächst Pottyland besuchen werde, um die Beziehungen weiter zu vertiefen. Wir sind gespannt.

Potopia [gn] Die pottyländische Nationalmannschaft rund um Trainergespann Pansen (Teamchef), Tortenhuber (Mann mit Trainerschein) und Ehrenersatzspieler mit Sternchen Reis (auch anwesend) kehrte zurück in die pottyländische Heimat, wo sie mit lautem Jubel am Flughafen begrüßt wurde.

 

Unser Team schaffte es, Soleado im Spiel um Platz 4 zu bezwingen, während die gegnerische Mannschaft sich mit der Bronzemedaille zufrieden geben musste. Im sogenannten „kleinen Finale“, bezwang Ratelon kurze Zeit später seinen Gegner aus Eldeyja im Elfmeterschießen und bekam dafür einen Preis. Unsere Mannschaft hingegen darf sich richtig weltmeisterlich fühlen. Die Hälfte aller Spiele bei der WM wurde nicht verloren, was für die alte Mannschaft, die seit Ewigkeiten nicht trainiert hat, ein riesiger Erfolg wurde. Der zusätzliche Erfolg, im letzten Spiel um Platz 4 noch zwei Tore zu schießen, gibt der Mannschaft einen großen Aufschwung und führt zu allgemeinem Jubel, sofern die Leute nicht gerade weinen und dadurch den Meeresspiegel ansteigen lassen.

 

Natürlich konnten wir uns es nicht nehmen lassen, Chmuhl Pansen direkt am Flughafen um ein paar Worte zu bitten – und die hatte er: „Brot. Kartoffelbrei. Gewaschen. Subkutan. Soziosedimentär. Wem. Dezibel. Kläranlagennotstand. Bimmelbahn. Titten. Fritten. Desoxyribonukleinsäure. Prolet. Hörnchen. Achimplantate. Und, ganz wichtig: Nukular, das Wort heißt Nukular.“

 

Die unglaubliche Leistung der Mannschaft kommentierte er mit „Wir haben mehr oder weniger hart gekämpft und sogar mindestens ein Tor geschossen.“ – eine sehr bescheidene Darstellung der faszinierenden Leistung der Gurkentruppe.

 

Befragt, ob sich an der Mannschaftsaufstellung etwas ändern würde, kommentierte Trainer Pansen, dass einige Spieler schon im Vorfeld geäußert hätten, dass sie eigentlich schon vor Jahren aufhören wollten. Aber „wer vergisst, das Formular ordentlich auszufüllen, der wird halt zum Turnier geschleift“. Bis zur finalen Entscheidung über den Kader müssen jedoch noch einige Berater bezahlt werden. Pansen hierzu: „Die Mannschaft ist zwar vielfältig und geschlechtergemischt, aber mittlerweile auch ziemlich alt. Und irgendjemand hat immer schlechte Laune. Vielleicht sollten wir an der einen oder anderen Stelle jemanden mit grauenhaft guter Laune aufstellen, der die anderen so sauer macht, dass sie Tore schießen, um ihm keinen Backstein in sein Grinsen zu schmeißen. Ich hoffe, dass jemand für mich Spieler scoutet, denn ich bin dazu gerade zu beschäftigt und außerdem ja nicht einmal der Trainer.“

 

Abschließend teilte er mit uns noch seine unglaubliche Kenntnis zu diesem faszinierenden Ballsport: „Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel“, ehe er zur feierlichen Begrüßung im Schloss ging mit den Worten „Mein Lieblingswort im Fußball ist übrigens ‚Ball‘. Das ist ne runde Sache.“. Natürlich konnte er entsprechend einem alten pottyländischen Brauch erst los, nachdem er eine rituelle Bierdusche erhalten hatte.

 

Ehrenersatzspieler Lord Reis äußerte sich noch wie folgt: „Es war eine wunderbare Erfahrung, der mikronationalen Welt wieder zu zeigen, wie man Fußball spielt, Sachen in Handys brüllt, Pizza bestellt und in Kameras winkt. All diese altvertrauen pottyländischen Bräuche sind über die Jahre, in denen wir uns nach außen hin wenig gezeigt haben, etwas in Vergessenheit geraten. Wir zeigen der Welt gerade wieder: Wir sind da, wir sind wer und wir sind gut! Ich rechne damit, dass uns die WM viele Kontakte einbringen wird – da gibt es ja einigen Stoff für neue NEWS-Artikel… Oder kurz: Hulle hulle!“

 

Seyffenstein [gn]
Durch eine sehr kämpferische Leistung gegen das Team aus Eldeyja - dem "Feuerland" - schaffte es die pottyländische Mannschaft ungeachtet der sechs Gegentore, durch einen Treffer von Bernhard "Presslufthammer" Meier ein Tor zu erzielen, das es ihnen ermöglicht, am kommenden Samstag, den 10.8., ein letztes WM-Spiel gegen Soleado zu bestreiten. Wir gratulieren unserer Mannschaft zu diesem Erfolg, der komplett verdient war.

Einen Wehmutstropfen brachte das Halbfinale jedoch mit sich: Lord Reis, der Torschütze zum spielentscheidenden 7:1 im Viertelfinalspiel gegen Glenverness, verkündete seinen Rücktritt als aktiver Nationalspieler. Damit beendet er seine 15minütige Karriere mit einer 100%igen Ausbeute je 15 Minuten WM-Spielzeit - einem Rekord, den kaum ein Spieler je wird brechen können. 
Lord Reis begründete seinen Rücktritt damit, dass er sich schwer verletzt habe und einer aktiven Fußballerkarriere nicht weiter nachgehen könne. Zudem habe er seine bestmögliche Leistung schon gebracht und fürchte, als aktiver Spieler jungen Talenten den Platz wegzunehmen und an vergangene Erfolge nicht anknüpfen zu können.

Ob sein Fehlen mit ursächlich dafür war, dass die Gurkentruppe rund um die Bärte es nicht schaffte, mehr als ein Tor zu erzielen, kann man nicht mit Gewissheit sagen. Generell glänzte der Lord mit Abwesenheit. Außerdem ließ sich Virginia Marinia unheimlich schnell aus dem Spiel auswechseln - mit einer "Verletzung", die der brillianten Torfrau eigentlich keine Probleme machen dürfte. 

Die pottyländische Mannschaft (auch bekannt als "Wer sind denn die komischen Leute da auf dem Rasen?") wird einen ehrenhaften Empfang erhalten, wenn sie von der ersten WM seit langem zurückkehrt. Trainer und Teamchefs müssen sich jedoch fragen, ob die Mannschaft nicht allmählich etwas verjüngt werden sollte.

Potopia/Seyffenstein [gn] Was für eine WM, wir kommen mit der Berichterstattung kaum hinterher!

Nach dem Auftakt-Remis gegen Fuchsen musste unsere gemischte Elf im zweiten Spiel gegen Melba ran. Das Team aus Melba bezwang im ersten Spiel die Truppe aus Naulakha mit 4:3 und war erwartungsgemäß ein harter Gegner. Zudem fand das Spiel am 40. Geburtstag von Cheftrainer Chmuhl Pansen statt, was dazu führte, dass niemand in der Mannschaft wirklich nüchtern war. Zwar stolperte Stumveteran Bernhard "Presslufthammer" Meier sehr früh den Ball irgendwie ins gegnerische Tor zum 1:0, doch machte sich sehr schnell Katerstimmung breit, die dem gegnerischen Sturm wenig entgegenzusetzen hatte. Mit einer 1:4-Niederlage waren die Chancen, weiterzukommen, mehr als schlecht. Pottyland war mit nur einem Punkt Gruppenletzter - punktgleich mit Naulakha, die gegen Fuchsen 3:3 unentschieden spielten. Melba war mit 6 Punkten aus 2 Siegen schon sicher im Viertelfinale.

Unsere Elf war also auf Schützenhilfe aus Melba angewiesen - und auf ihr eigenes Können. Das letzte Spiel der Gruppe C war also schon so etwas wie ein "kleines Endspiel". Entsprechend angespannt wirkte das Team bei der Pressekonferenz vor dem Spiel, so dass selbst der eigentlich sehr wortgewandte Pansen die anwesenden Pressevertreter mit einem kurz gehaltenen

"Blablabla, wir werden unser Bestes geben.
Blablabla, sportlich bleiben.
Blablabla, tolle Gelegenheit.
Blablabla, schöne Brüste.
Blablabla, eine Ehre, blablabla, Hutzlipochtli, blablabla gewinnen." abwimmelte.

 

Doch von dieser Anspannung war im Spiel gegen Naulakha nichts mehr zu sehen. Die erste Hälfte wurde klar vom pottyländischen Team dominiert, das ohne die extremst PMS-belastete Virginia Marinia auflief. So stand es nach Treffern von Presslufthammer Bernhard Meier, Hein Bart und Andreas Lopodski zur Pause 3:0 für die Gurkentruppe, auch bekannt als "Wer sind denn die komischen Leute da auf dem Rasen?". Zeitgleich führte Melba die Mannschaft aus Fuchsen regelrecht vor, was unser Team noch einmal zusätzlich motivierte.

Die zweite Halbzeit hatte jedoch zunächst eine Dominanz aus Naulakha hervorgebracht, die durch zwei Treffer (48., 62. Minute) die Führung auf ein 3:2 verkürzten. Pansens Motiviationsrufe, Lordis Fangesänge und die Aussicht auf eine Menge wildgurkenfreies Wildgurkenbier brachten jedoch einen fulminanten Endspurt vor, in dem Igor Vladimir (72. Minute) und Hein Bart (80. Minute) den Sack zum 5:2 dicht machten.

 

Da Melba gleichzeitig Fuchsen mit 8:2 deklassierte, war damit der Weg ins Viertelfinale geebnet. Der Gegner hier hieß Glenverness - Gruppenerster der Gruppe D mit 7 Punkten.

Die Gurkentruppe ging als absoluter Underdog in die K.O.-Runde. Doch Glenverness rechnete nicht mit der grandiosen Motivation der ältesten geschlechtergemischten Truppe der ganzen WM. Schon direkt nach dem Anstoß netzte Hein Bart zum 1:0 ein. Sein Bruder Jan Bart schoß kurz darauf das 2:0. In dem darauf folgenden frenetischen Jubel geht der Wiederanpfiff fast unter (auch wegen der Auswechslung Virginia Marinias, die irgendwie zickig ist in dieser WM). Glenverness verkürzte durch Wallace zum 2:1, stachelte damit jedoch die pottyländischen Spieler und Fans nur weiter an: Claas Bart, 38. Minute, 3:1 für Pottyland. Wie es ein alter pottyländischer Brauch ist, wenn drei Tore in einer Halbzeit durch Menschen mit dem Nachnamen "Bart" geschossen werden, setzten sich Fans, Trainerbank und Zuschauer daheim falsche Bärte auf und sangen den alten "Bart-Song" über Jan, Claas, Hein und Pitt.

Kurz vor der Pause erhöhte Igor Vladimir noch einmal auf 4:1. Allerdings gab es keine Pizza, was als größter Skandal der WM-Geschichte eingehen könnte. Keine Pizza für Pottyland in der Halbzeit! So wütend habe ich Valerie Fallera noch nie erlebt. Sie stürmte noch vor allen anderen pünktlich zum Wiederanpfiff auf das Spielfeld, wohingegen Lord Reis zunächst in aller Ruhe sein Bier austrank und wenig später gemütlich auf die Bank schlenderte.

Das Teamchef-Gespann um Pansen, Tortenhuber und Reis schien wild zu diskutieren - offenbar war nicht klar, wie eine Einwechslung vonstatten geht. Dabei wurde durch den Sportkommentar Dionysius Buddenbergs darauf hingewiesen, dass Pottyland im internationalen Vorwahlranking auf 8.147 Punkte erhöhen konnte, während Glenverness bei 2.311 Punkten stand. Außerdem wurde Igor Vladimir gegen Anne Fresse ausgewechselt und Lord Reis begann tatsächlich, sich warm zu machen.

In den 10 Minuten, die Chmuhl Pansen benötigte, um ihm die Regeln zu erklären, schoss Presslufthammer Bernhard Meier das 5:1 und Andreas Lopodski wütete darüber, dass er nun das Spielfeld für Reis' erstes WM-Spiel überhaupt verlassen musste.

Große Aufregung herrschte in den Minuten nach dem Tor: Ein weiblicher Flitzer lief auf das Spielfeld, Reis ihr hinterher, wobei er Lopodski abklatschte - offenbar wurde das als Auswechslung gesehen. Die Ereignisse überschlugen sich - die Flitzerin war plötzlich weg, Reis und Pansen diskutieren über irgendwelche Turbinen oder so etwas und Valerie Fallera nutzte die Aufregung, um in der 89. Minute das 6:1 zu erzielen.

Das Spiel war natürlich längst gegessen, dennoch schien es so, als würde Pansen es bereuen, den fußballunerfahrenen Reis eingewechselt zu haben. Es machte den Anschein, als wollten ihm alle Spieler - sowohl die Gegner, als auch die Mitspieler - den Ball abnehmen. Also rannte der frühere Außenlordmotor vor allen weg, mitten zu auf das Tor von Glenverness und - erzielte tatsächlich das 7:1! Damit setzte er den Schlusspunkt unter eine fabelhafte Partie der Gurkentruppe.

 

Im Halbfinale am 07.08.2019 im 20 Uhr in der Austerlitzarena trifft unsere Mannschaft auf das Team aus Eldeyja, das bisher herausragende Leistungen zeigte und ein harter Brocken auf dem Weg zum Titel sein wird. 

Nordhanar/Seifenstein (gn) Ein furioses Auftaktspiel lieferten sich die pottyländische Altherren- und -damenmann- bzw. -frauschaft gegen den Underdog aus Fuchsen.

Nach einer torlosen ersten Hälfte, in der Torfrau Virginia Marinia verletzungsbedingt ausgewechselt werden musste, schaffte die Mannschaft unter Teamchef Chmuhl Pansen kurz nach dem Seitenwechsel ein "bärtiges" Führungstor, das als eine Gemeinschaftsproduktion aller Bärte gelten kann: Spielaufbau von Pitt Bart über Hein Bart zu Claas, der so hervorragend für Hein vorlegt, dass er nur noch einschieben muss.

Doch ein unnötiges Foul von Franz Badklopfer, das ihm eine gelbe Karte einbrachte, führte mit dem darauffolgenden Freistoß zum 1:1 und einer allgemeinen Demotivation und Defensivstrategie.

In der Schlussphase gab Fuchsen noch einmal richtig Gas und setzte Die Gurkentruppe durch Eckbälle unter Druck. Pitt Bart zeigte sich hier in Höchstform und konnte diverse Male klären, ehe der Schiedsrichter das Spiel abpfiff.

Nach dem Remis ist es wichtig, in den Folgespielen Punkte einzufahren und das Weiterkommen zu sichern.

Nordhanar [kpdn] Es ist wieder soweit: Die mikronationale Fußballweltmeisterschaft in Nordhanar steht in den Startlöchern, und wie immer darf Pottyland bei solch einem sportlichen Großereignis nicht fehlen (auch wenn es das manchmal tut). Die etwas in die Jahre gekommene Gurkentruppe um den Kapitän Bernd "Presslufthammer" Meier ist noch keineswegs an seine sportlichen Grenzen gestoßen und will es nochmal wissen. Als Teamchef (also die Person, die den ganzen Papierkram erledigt und den Mannschaftsbus nüchtern fahren muss) fungiert Chmuhl Pansen. 

"Ich habe keine Ahnung." sagte Pansen auf die Frage, wie er dazu gekommen ist, vom Verband zum Teamchef ernannt zu werden. "eben hab ich noch friedlich im Bett gelegen, und dann hat man mich morgens früh um 13 Uhr - quasi mitten in der Nacht - aus meiner Wohnung gezerrt und mich mit verbundenen Augen in ein Auto gesetzt. An sich ein ganz normaler Donnerstag. Bis ich dann auf einmal vor mindestens 11 Personen stand, die gesagt haben, dass ich sie zur WM fahre soll. Da wurde ich schon etwas stutzig", so der wenig-qualifizierte Teamchef im Interview. 

Als Trainer ist der Oberste Hirte schon fest eingeplant. Auch er weiss noch nichts von seinem Glück. Dem einzigen, dem man schon vor Monaten Bescheid sagte, ist der neue Co-Trainer: Hiroschi Tortenhuber. Bei einem spontan anberaumten Telefoninterview sagte er dazu nur "Ich hab vergessen meine Post zu öffnen. Aber danke für den neuen Katalog. Moment, wer spricht da nochmal?" in dem Moment wurde die Verbindung unterbrochen, da wir aufgelegt haben.

Die Reaktionen in Pottyland auf die bevorstehende WM fielen äußert postiv aus: "Es gibt zur Zeit ja nur Schund im Fernsehen. Was soll man da auch anderes gucken, außer ein paar mittelmässig begabten Menschen, die wie Irre hinter einem Ball her laufen." so der Medienkritiker Karl Ritiker, der sich zur Zeit offensichtlich nicht um eine Gehaltserhöhung bemüht.

"Ich denke, die haben das Zeug zum Weltmeister!" sagte ein anonymer Anrufer, der so klang wie Chmuhl Pansen mit verstellter Stimme. Ansonsten haben wir niemanden weiter befragt, da diese Aussagen repräsentativ genug sind. Außerdem war bald Mittagspause.

Und ja, Jan und Hein und Claas und Pitt Bart fahren auch wieder mit. Die haben nämlich Bärte.

Auch ein Pottyländisches Schiedsrichterteam wird dieses mal bei der WM pfeiffen. Der Verband schickt die durchaus Unparteiischen, Adalbert "Hassel" Hoffmeister, Tom Assist und Bratislav Wurst nach Nordhanar. 

Wir halten Sie auf dem Laufenden. Oder sagen zumindest mal Bescheid, wenn Pottyland zum wiederholten Mal den Pokal des WM Gewinners in der Hand hält. 

lgb

Potopia [kpdn] Die Internationale Organisation für Flugverkehr hat mit der Veröffentlichungen des IOF Systems 2.0 einen wichtigen Schritt unternommen, um den mikronationalen Flugverkehr anzukurbeln.

Zum 10. Jahrestag der Gründung der IOF verkündet Interims Direktor König Potty (Pottyland) die lange überfällige Überarbeitung des Systems, welches zuletzt 2011 ein Update erfahren hat.

Einige der auffälligsten Verbesserungen ist das moderne Design, welches sich auch auf mobilen Endgeräten benutzten lässt.
Aber auch technisch hat die IOF nun deutlich mehr zu bieten: Airlines können nun endlich ihre Flugzeugflotten verwalten. Aber auch die Erstellung und Bearbeitung von Flugplänen verläuft nun wesentlich komfortabler, da viele Eingaben vom System automatisiert wurden.

Interessierte Airlines, Flughafenbetreiber und Flugzeughersteller können sich ab sofort wieder im IOF Controlcenter registrieren.

Noch ist jedoch unklar, wie es mit der IOF als Organisation weiter geht. Daher hat König Potty im Intermikronationalen Conference Center (ICC) eine entsprechende Diskussion angeregt.

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