Königreich Pottyland

So in etwa hat das Ritual ausgesehen
(Archivbild)

Potopia Potopia [kpdn] - 213 Tage Lang war er tot. Nun ist er wieder da. Wie Augezeugen berichten, wurde Lord Reis in einer spektakulären Zeremonie nach altem Joghurtbecherdreher Ritus von den steuerlich Toten zurückgeholt. In tiefster Nacht, auf dem höchsten Punkt Potopias, dem Parkplatz einer Imbissbude direk neben dem königlischen Schloss, versammelt sich ca. 13 Personen um Lord Reis in das Reich der Lebenden zurückzuholen.

Federführed bei diesem Ritual war Probiot Bertram I., das Oberhaupt der Religionsgemeinschaft der Joghurtbecherdreher. Als essentieller Bestandteil der Zeremonie wird ebenso die Anwesenheit des Königs angesehen. Seien Majestät König Potty wurde zuvor in einer aufwändigen Königsbeschwörung herbeigerufen, obwohl laut Aussagen annoym bleibend wollender weiblicher Teilnehmerinnen des Rituals ein einfacher Anruf beim König sicherlich auch genügt hätte.

Unterstüzt wurde der Probiot von Fermentor Yuri, der als "Hüter der Milchsäurebakterien" eine weitere wichtige Figur der Joghurtbecherdreher darstellt. Für ihn war es selbstvertändlich, den, in den Augen der Joghurtbecherdreher als Propheten angesehenen, Lord Reis in das Reich der besteuerbaren Lebenden zurück zu holen.

Wie Probiot und Fermentor immer wieder versicherten, war die Anwesenheit entkleideter Frauen der wohl wichtigste Erfolgsgarant für das Ritual. Man kann nur mutmaßen, dass Lord Reis großbrüstige Kranekschwester mit fragwürdiger Vergangenheit, Felicity M., besonders viel nackte Haut zeigte, so wie in ihrem wohl bekanntesten Erwachsenenfilm "Die großbrüstige Krankenschwester mit fragwürdiger Vergangenheit zeigt besondes viel nackte Haut".

Pünktlich zur Wiederbelebung erschien auch ein Steuerfahnder des Saates, um Lord Reis beträchtliche Steuerschuld von über einer Milliarde Öcken einzutreiben, welcher aber prompt einen Scheck austellte und nun Schuldenfrei war. Wie man mutmaßt, hingen die Schulden mit dem unversteuerten Konsum von Black Jack und Nutten, sowie diverser Rauschmittel zusammen. Unteranderem soll er auch in schmutzige Geschäfte mit diversen kleinwüchsigen Bergwerksmitarbeiten verwickelt worden sein. Diese betreiben, neben dem Bergbbau, auch mehrere Kläranlagen und Müllkippen in Ortschaften östlich des Siebengebirges, sowie eine chemische Renigung in Sibierien.

Wie sich herausstellte konnte Lord Reis seine Steuerschulden zu einem großen Teil aus dem Erlös seiner prosthum erschienenen Autobiographie "Mein Leben vor dem Tod" begleichen. "Das Buch polarisierte; die Leute interessierten sich dafür, wer der wahre Lord Reis denn war. Reis-Fans kauften es, um ihrem Vorbild besser nacheifern zu können. Reis-Hasser kauften es, um zu sehen, was sie lieber nicht tun sollten. Jeder sprach über das Buch - jeder Schüler auf dem Schulhof, jeder Student in der Uni, jeder Hookers-Kunde während eines (unheimlich teuren) Lapdances! Selbst die, die das Buch nicht kannten, sprachen darüber und kauften es sich dann, um wirklich darüber sprechen zu können." so die Erklärung von Lord Reis, ob des Erfolgs seines Buches.

Auf die Frage, wie sich das Leben nach dem Tod anfühlt, antwortete er in gewohnter, sich an den Kopf fassender Weise: "Es fühlt sich toll an". Im Grunde werde er so weiter machen, wie schon vor seinem Ableben; mit Blackjack, Südhanf und Nutten. Nur auf das Höhlenrauchen wolle er in Zukunft verzichten, um künftigen Steuerproblemen aus dem Weg zu gehen. lgb

Potopia [kpdn] - Nach der 9-monatigen Vakanz des Außenministerpostens hat Seine Majestät König Potty, den bisherigen Staatssekretär und damit defacto Leiter des Außenministeriuns, Ben Dover zum neuen Außenminister ernannt. Damit tritt er in die doch recht großen Fußstapfen des dahingeschiedenen Lord Reis. Da das Außenministerium zu den großen Ministerien des Königreichs gehört, ernannte König Potty den neuen Außenminister ebenfalls noch zum Lord. Eine seiner ersten Amtshandlungen war das Überstreifen eines eigens für ihn geschneiderten AuMi-Sakkos, welches, überlicherweise, über zahlreiche Innentaschen, Extras und Gadgets (z.B. ein eingebauter Champagnerkühler und einen Wurstblinker) verfügt.

Ben Dover, geboren am 16. Juni 1977, ist seit Oktober 2008 Staatssekretär im Außenministerium und wegen seiner Aura aus Marmelade wird er oft mit Cookie McWednesday verwechselt. Zuvor war er beirets als Spesenabrechner im Innenministerium, Bürohegnst des ehemaliges Staatssekretärs im Außenministerium und als Luxus-Concierge tätig. (ie)

Potopia [kpdn] - Im ganzen Land wurde fast zwei Wochen gefeiert, denn das Königreich hat zum ersten Mal eine 0 ganz hinten stehen. Pottyland wurde 10 Jahre alt, was natürlich ausreichend und angemessen begoßen werden musste. So sehr, dass sich König Potty im halb-delirium zwar noch zu einer Ansprachen zum Van-Halen-Dienstag hinreißen konnte, den Tag des Wahren Rock 'n' Rolls jedoch vollkommen verpennte. So wie der Rest der verkarteten Nation. Doch auch in anderen Bereichen kam es im Rahmen der Feierlichkeiten zu Ausfällen. Das Jubilaumsfussballturnier musste ebenseo abgesagt werden, wie die Jubiläumsstuhlgang des Staatsoberhauptes. Selbst eine Schiffstaufe viel aufgrund von Trunkenheit aller Beteiligten aus.

In einer bewegenen Ansprache dankte Seine Majestät einer nicht mehr ganz so überschaubaren Menge an Personen für ihre Verdienste um das Königreich. Immer wieder wurde betont wie prägend der Einfluss einzelner Personen auf das gesamte Land mitsamt seiner Kultur waren.

Einziger Wehmutstropfen: eine leider nicht ganz so große Anzahl an geladeten und ungeladeten Staatsgästen hat es Geschaft sich im Jubiläumsgästebuch zu verewigen. Ob dies auf das üppige Getränkeangebot beim offiziellen Empfang zurückzuführen ist, lässt sich nur mutmaßen. (ie)

Potopia [kpdn] - Im Zuge der Internationalen Weltraumkonferenz wurde der Grundstein für eine Datenbank gelegt, die sämtliche Starts in den Weltraum erfassen soll. In den vergangenen Tagen ging mit der Internationalen Organisation für Weltraumangelegenheiten (IOWA) eine Organisation an den Start, die nun für diese Datenbank zuständig ist.

Jede raumfahrtbetreibende Organisation innerhalb der CartA-Staaten kann nun ihre Raketen- und Raumschiffstarts in die öffentlich einsehbare Datenbank eintragen. Unterzeichnerstaaten des Weltraumabkommens I sind sogar dazu verpflichtet, Starts aus ihrem Land bekannt zu geben, oder durch die durchführende Organisation bekannt geben zu lassen. (ie)

Potopia [kpdn] - der langjährige pottyländische Außenminister hat sich in am späten Montagnachmittag, in einer öffentlichen Pressekonferenz, aus steuerlichen Gründen für tot erklärt. Damit wollte er angeblich einen Schlussstrich unter die krassen Lebensumstände setzen, unter denen er sich befand. Zumindest standen, nach diversen dunklen Geschäfte, finstere Gesellen vor seiner Tür, von denen man, gemäß der Beschreibung, nur mutmaßen kann, dass es sich um Steuerfahnder oder Schornsteinfeger handelt. Um solche, und ähnliche Besuche in Zukunft zu vermeiden, hat sich Lord Reis, dank einer steuerrechtlichen Lücke auf dem Blauen Steuerformular, bei der Steuer abgemeldet, und lässt seinen Körper nun, vermutlich in Alkohol, konservieren. Was er mit seiner vielen Freizeit nun anstellen wird, ist bis jetzt noch nicht klar. Vermutlich wird er aber weiter machen, wie bisher, sich in der öffentlich allerdings etwas wortkarger geben. Nur Zirkusbesuche stehen bei ihm, aus hygienischen Gründen, in nächster Zeit nicht an.

Lord Reis wurde 2002 von König Potty zum Außenminister ernannt, und erhielt kurz darauf auch noch den Schlüssel für das Ministerium für Kalauer und Schlechte Witze überreicht. Dabei hat der die pottyländische Außenpolitik maßgeblich gestaltet und nachhaltig beeinflusst. Ein großer Verdienst von Reis ist sicherlich die Gründung der Dreifaltigen Allaizn der Länder Bananaworld, Pottyland und Pizzaros anzusehen. Nachdem Lord Reis bereits vor geraumer Zeit anfing mit seiner Anwesenheit zu geizen, wurde er von König Potty 2011 aus seinem Ministeramt entlassen. Ein Nachfolger steht bist dato nicht fest.

Sein gesamter Nachlass wird an seinen einzig nachgewiesenen Nachkommen, seiner siebenjährigen Tochter Prinzessin Chrissie Chiara vermacht.

Das ganze Land, vor allem aber die Steuerzahler, befindet sich in dreitägiger Staatstrauer. (ie)

Fjordstovien [kpdn] Die Abteilung AERO der staatlichen, Allumfassenden Transport Organisation (AUTO), hat vergangene Woche einen neuen FLugzeugtypen vorgestellt. Es handelt sich dabei um die AERO-P50, einen Kurzstrecken-Jet, mit einem Fassugnsvermögen von 50 Passagieren. Reichweite und Kapazität liegen deutlich unter den anderen AERO Modellen, dafür zeichnet sich dieser Jet, laut Herstellerangaben, um eine wesentlich größere Effizienz auf kurzen Strecken aus.

Die staatliche Fluggesellschaft, als Erstkunde, will in Zuklunft für inländische Verbindungen auf die P50 setzen. ie

Potopia (kpdn) - Etwas unerwartet, aber nicht ganz überraschend hat Seine Majestät König Potty am Montag den langjährigen Außenminister Lord Ungeschälter Reis entlassen. Bereits vor einem Jahr wurde angekündigt, dass das Amt des Ministers neu zu besetzen sei, man daher Lord Reis nur noch als temporären Außenminister betrachtet. Da bis zum Heutigen Tag keine Bewerbungen für dieses Amt eintrafen, und der Außenlordmotor ohnehin selbst der repräsentativen Funktion seines Amtes nicht mehr nachgehen konnte, wurde jetzt ein Schlussstrich gezogen.

Noch ist völlig offen wie es zukünftig in der pottyländischen Außenpolitik weiter gehen soll. ie

Potopia[kpdn] - Nach dem Beschluss der Vollversammlung der Internationalen Organisation für Flugverkehr (IOF), zieht die Organisation an den Potopia International Airport in Pottyland. Der Grund für den Umzug ist, dass der alte Standort in Irkania City (Irkanien) in Zukunft nicht mehr zur Verfügung stehen wird.

Potopia [kpdn] - Nach einer ungewöhnlichen Rede des Königs begannen die Feierlichkeiten zum neunten Jahrestag der Krönung seiner Majestät und der damit verbundenen Gründung des Königreichs Pottyland. Man lud ein, und die Gäste kamen brav. Neben den zahlreichen Glückwünschen aus aller Welt, wurde auch neuester mikronationaler Klatsch und Tratsch ausgetauscht.

Während des langsam ausschweifenden Banketts, bei dem ein reger Kulturaustausch zwischen den Besuchern verschiedenster Nationen stattfand, wurde das wahrscheinlich größte Baguette Pottylands verunstaltet. Allen voran stürzte sich die bekannte Ex-Großherzogin Arcors kühn auf die 20 Meter lange Backware. Wie ein Profi verunstalte sie das Corpus Delicti, während König Potty etwas peinlich berührt drein blickte.

Währenddessen versuchte Pottylands notorischster Schwerenöter und Playboy sich an Dhakiya Zensi, der Verlobten von Mehregaan Talib, dem Amenokal Targas, heran zumachen, was ihm aber, zum Glück für die Pottyländisch-Targische Beziehung, nicht gelang.

Alles in allem kann man von einer gelungen Feier sprechen, die den Anwesenden, trotz reichlich Alkohol- und Südhanfkonsum, hoffentlich noch lange im Gedächtnis bleiben wird. (ie)

Irkania City (Irkania) [kpdn] Die Internationale Organisation für Flugverkehr (IOF) hat ein neues Direktorium gewählt. Wieder mit dabei ist seine Majestät König Potty, als Vertreter von autoAir und Mario Verandez von Real Vijae. Neu an Bord ist Dr. Richard von Rüdenberg vom Gran Novarischen Unternehmen ARN, der Pharaoh ablöst.
Der Wahl ging eine extrem maue Wahlperiode voraus. Der Wahlleiter musste die Wahl sogar um zwei Wochen verschieben, weil sich nicht genügend Kandidaten fanden. Am Ende wurde das Direktorium mit 3 Abgegebenen Stimmen in einer offenen Wahl gewählt.
"So wie es aussieht, wird es Reformen geben müssen" sagte der frisch wiedergewählte König Potty. Und in der Tat, in der Vergangenen Amtsperiode war es sehr still um die IOF geworden, was sich auch in der Wahlbeteiligung widerspiegelt. (ie)