Königreich Pottyland

LaPutaine Flagship Store Downtown

Potopia (lgb)

Zum 24. Geburtstag des Königreich Pottyland gibt es ein ganz besonderes Geschenk für die Menschen in Potopia. Verstecken Sie die Kreditkarten oder suchen Sie sich schnell einen reichen Gönner und/oder Sir Jonny: Der neue Flagship Store von Christine LaPutaine in der Golden Heights Avenue 1 hat seine Schenkel geöffnet. Auf drei Etagen dreht sich ab sofort alles um das Motto "Walk Tall. Stand Proud" - und natürlich um die legendäre indigofarbene Sohle.

Das absolute Highlight des Abends war die Enthüllung der streng limitierten Signature 110 "We ❤ Pottyland Edition", passend zum Nationalfeiertag. Diese exklusiven Stilettos aus feinstem Cilk™-Seidenimitat zeigen typische Pottyland Motive: Hanf-Muster, Schnittener Melonen oder Zitronetten für 2900 Öcken.

SIGNATURE 110 mit Hanfmuster

Unter den geladenen Gästen stach besonders Schauspielerin Jill Bait hervor (und das nicht nur optisch). Sie steuerte zielsicher auf das mit Kristallen besetzte Modell "Trophy 110" zu, während sie das Preisschild von 4000 Öcken elegant ignorierte. Ihr Vater Master Bait werde die Rechnung wohl schon begleichen, denn immerhin ist er Vorsitzender der Handwerksgilde von Potopia. Jener Gilde, der im Übrigen auch Christine LaPutaine angehört, denn die studierte Modedesignerin ist Tochter eines waschechten Schuh- und Schlüsseldienst-Meisters.

Designerin Christine LaPutaine begrüßte die High Society auf ihren "Goddess 160" Plateau-Pumps und pries die Vorzüge des veganen Hether™-Leders an, einem speziellen Lederimitat aus Hanffasern, dass sie mit K.I.F.F.E.R. entwickelt hat. "Wir verkaufen hier nicht einfach nur Schuhe. Wir verkaufen ein Gefühl. Und das Beste: Dank unseres Hether™-Leders ist das einzige was leiden muß ihr Portmonee. Aber glauben Sie mir, meine Schuhe sind jede Öcke wert." so die Designerin.

Als besonders Highlight zur Eröffnung floss der Möt et Chantalle in Strömen.

Wer also das nötige Kleingeld- oder das nötige Kreditkartenlimit hat, findet hier den Himmel auf Erden. Ich versuche jetzt meinem Chef zu erklären, warum ein Paar "Mistress 120" als unverzichtbare Arbeitskleidung auf die Spesenabrechnung gehört.

com.pottyland.de/laputaine

Potopia (ie) Zum Jahrestag der Staatsgründung des Königreichs Pottyland haben sowohl seine Majestät König Potty, sowie Ihre königliche Hohheit Prinzessin Chiara verkündet, dass in diesem Jahr vom 10. Februar bis Einschliesslich dem 14. Februar (Van-Halen-Dienstag) für alle Pottyheads arbeitsfrei ist. Dafür haben sämliche Ministerien zusammengeschmissen

Die neue 23-Öcken Münze mit dem Konterfei von Prinzessin Chiara

In der Rede an seine Unternanen gab König Potty zudem bekannt, dass noch in diesem Jahr neue Geldscheine gedruckt werden, da dass mal wieder nötig ist. Ausserdem wird demnächst eine 23-Öcken Sondermünze unters Volk gebracht. Ob diese Münze dass Konterfei von Prinzessin Chiara trägt, oder ob sie stattdessen auf einem Geldschein zusehen sein wird, ist allerdings aus der Rede nicht eindeutig herauszulesen.

Nebenbei wurde auch aufgeklärt, warum es aus dem Hause UPE-Productions in den Jahren 2023 und 2024 so gut wie keine neuen Filme auf die Kinoleinwand geschafft haben: Die Produktion des dritten Teils der beliebten Matz War's Filmreihe hat sämtliche Budgets gesprengt. Ob sich das lohnt, werden wir zur Filmpremiere am 23. Mai, dem Peter-von-Frosta-Tag selbst herausfinden können

König Potty hat noch weitere Neuerungen und Überraschungen für 2025 angekündigt, ohne genaueres durchblicken zu lassen. Wir sind gespannt.

Die gesamte KPD-NEWS Redaktion wünscht jedemfalls sowohl König als auch Königreich "Alles Gute!" und wird diesen ominösen 23. Tag der Staatsgründung jedenfalls gebührend besaufen feiern. Hulle Hulle!.

Überraschend unterhaltsamer Film
zum Nationalfeiertag

Potopia (ie) Alles wiederholt sich. Alles wiederholt sich. Der Jahrestag der Staatsgründung des Königreichs Pottyland wiederholt sich sogar schon zum 21. Mal.

In einer, für seine Verhältnisse, ungewohnt relativ wort- und Inhaltsarmen Rede bedankte sich König Potty erneut bei allen Pottyheads für ihre Existenz und entschuldigte sich gleichzeit für seine bislang unentschuldigten Fehlzeiten, sowie ausbleibenen großen Feier zum letzten Jahrestag, die stattdessen zu vielen kleinen privat organisierten Parties geworden ist.

"Zu groß war die Gefahr, dass sie vor der letzten großen Feier zum 18jährigen Bestehen Pottylands erblassen- ja sogar erbärmlich abstinken wird. Das konnte ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren", führte das beliebte pottyländische Staatsoberhaupt aus, und versprach zudem vollmundig, dass man spätestens zum psychologisch wichtigstem 23. Pottylandtag eine entspreched ausschweiffendes Gelage Programm auf die Beine stellen wird.

Dabei fragen wir uns, ob der König das Versprochene hält? "Ja, na klar, dann dass ist Pottyländische Kultur", führte Seine Majestät auf Nachfrage aus, während er hüpfte und sprang und von Pottyland sang. Wahrscheinlich musste er dringend den Ort aufsuchen, wo selbst ein König zu Fuß hingeht.

Passend zun heutigen Anlass haben die REIS-Productions den Film "Irgendwas mit Pottyland" veröffentlich. Finanziert wurde das, von den Kritikern überraschend postiv aufgenommene Werk mit Mitteln des Ministeriums für Hanf- und Kultur sowie des Ministeriums für Kalauer und Schlechte Witze.

In diesem Sinne wünscht die gesamte KPD-NEWS Redkation “Happy Birthday Pottyland!”

Weht seit 20 Jahren: Die Flagge Pottylands

Potopia (ie) An einem Samstag vor genau 20 Jahren wurde das Königreich Pottyland geboren. Seine Majestät König Potty verkündete daher heute während seiner Rede zum 20. Jahrestag der Staatsgründung, dass zur Feier des Tages eine überarbeitete Fassung der Verfassung verfasst wurde und von ihm verabschiedet - aber auch begrüßt wird.

Zudem stellte er die letzte Weiche für die renovierte und nun vollständig elektrifizierte Bahnstrecke in Richtung Hurzelfeld. Diese war für mehrere Jahre gesperrt und wurde entsprechend modernisiert. In Hurzelfeld, dass zuletzt auch deswegen einen Rückgang der Besucherzahlen verzeichnen musste, reichte allein schon dieser Anlass dafür aus, eine große Party zu veranstalten. “Wir freuen uns auf jeden Gast, der mit uns Feiern möchte und sind auf den zu erwarteten Ansturm bestens vorbereitet” erklärte Hurzelfelds Bürgermeister Bailing.

Könnte knapp werden - soll es aber nicht: WGFWGB

Leider wird es am heutigen Tage allerdings nicht zur großen Jubliäumsfeier zum 20-jährigen Bestehen Pottylands geben, denn die Unwetter der vergangenen Tage haben nicht nur die schon vorbereitete Festivalwiese überschwemmt, sondern auch für einen regen Schaden aufgrund eines Regenschadens am Potopia Building, dem Veranstaltungsort der Geburtstagsgala, gegeben.

Ein Ausweichen auf eine andere Location wäre zwar schwierig, aber möglich. Jedoch konnte Wetterbedingt die Bierproduktion nicht, wie geplant, erhöht werden. Aus Erfahrung der habe man gelernt, dass sich jedes Jahr zwischen dem 9. Und 19. Februar der nationale Bierkonsum in etwa verdoppele.

Um einer drohenden Bierknappheit, was eine Katastrophe nie dagewesenen Ausmaßes bedeuten würde, zu entgehen, verkündete das Staatsoberhaupt, dass man eine, dem Anlass angemessene, Party etwas später nachholen werde. Ein genauer Termin ist noch nicht bekannt.

Fest steht aber, dass sich Pottylands Großstädte für die anstehenden Feierlichkeiten rausgeputzt haben. Allen vorran: Hurzelfeld. Aber auch Fjördstovien, Schalusenbach, Rödremien und die Frosta Inseln haben fleißig ihre Besen geschmückt und die Straßen geschwungen. Oder so.

In freudiger Erwartung an ein baldiges, rauschendes Geburtstagsfest wünscht die gesamte KPD-NEWS Redkation “Happy Birthday Pottyland!”

Potopia (lgb) Der Abschlussjahrgang 2021 des Peter-von-Frosta Elitegymnasium in Potopia hat Grund zum Feiern. Anastasia Bait, genannt Anny, Tochter des Vorsitzenden der Handwerksgilde hat mit einem A-Bitur Schnitt von 1,0 ihre Hochschulreife erlangt. Damit ist die Blondine mit dem verträumten Blick die Jahrgangsbeste und wird mit dem Peter-von-Frosta-Preis ausgezeichnet. Dazu gab es einem Strauß Blumen gibt es auch einen Geldpreis im Wert von 1.000 Öcken.

Neben Anny Bait wurde auch Yun-yeong Jinliu für besondere Schulische Leistungen mit dem Chick Guave Preis für besondere Schulische Leistungen gehrt. Sie war die letzten vier Jahre Kapitänin des Schulvolleyballteams "Volleybunnies", und hat dreimal mit ihnen die Pottyland-Meisterschaft gewonnen.

Auch Timmy Birchtree Jr, Sohn des Staranwalts Timmy Birchtree Sr aus der Kanzlei Jimmy, Timmy & Hiroshi, erhielt zu seinem Schulabschluss einen Preis: Den Ehrenmann-Award für Vorbildhaftes Verhalten gegenüber seinen Mitmenschen.

Zudem hat noch eine ganz besondere Person ihr A-Bitur bestanden: Prinzessin Chiara, die gemeinsame Tochter von Prinzessin Ulli und Lord Reis. Die Enkeltochter, zeigte bei der feierlichen Übergabe ihr schönstes Grinsen, wie man es aus ihrer Kampagne zur Brandverhütung kennt. Somit endet die prägende Ära des sogenannten CC-Squad am Peter-von-Frosta Gymnasium. Die vier Freunde, Prinzessin Chiara, Anny Bait, Timmy Birchtree Jr und Yun Jinliu werden vermutlich im Herbst 2021 ein Studium an der Staatsuniversität Potopia beginnen. In welchen Fächern wurde noch nicht verraten.

El Panso (haü) Die Bevölkerung El Pansos hat gesprochen. Sie wählten am vergangenen Samstag, den 09.05.2020, das Wort des Jahres.

Unter mehreren Einsendungen - darunter die Worte "no", "Señor", "la chona" und "quesa" - wurde einstimmig beschlossen, dass "Si" das Wort des Jahres 2017 war.

Dass diese Entscheidung erst im Jahre 2020 gefallen ist, ist darin begründet, dass die verantwortliche Kommission zunächst schlicht keine Lust hatte, sich zu treffen. Anschließend fanden mehrere heftige Diskussionsrunden im Jahre 2018 statt, bei denen zwei der vier Entscheidungsträger schwanger wurden. Da es für diesen Fall keine Vorkehrungen gab, konnte die Abstimmung nur mit viel gutem Willen während der Elternzeit der beiden Entscheidungsträgerinnen durchgeführt werden.

Ab jetzt werden in El Panso Vorschläge für das Wort des Jahres 2018 angenommen.

Potopia/Muff/Bikini Top (haü) Das durch königliches Dekret erlassene Verbot zum Fangen von Thunfischen vom 21. Januar 2020 zeigt bereits nach nicht einmal drei Monaten erste Wirkungen. 

Nachdem die ersten Wochen nach Erlass noch recht turbulent waren und viele Fischer darauf hingewiesen werden mussten, dass sie dem königlichen Dekret zuwiderhandeln und darum der König sehr enttäuscht sei, wurde es spätestens ab dem 18. Jubiläum der Vereinigung Potopias mit Nord- und Südinsel zum Königreich Pottyland aktiv umgesetzt. Empfindliche Strafen oder Androhungen eines enttäuschten königlichen Gesichts bedurfte es kaum mehr. Nur der 57jähriger Werner L. (Name von der Redaktion nicht geändert) musste für eine Nacht im Potopia Police Department in Gewahrsam nehmen. L. wörtlich: "Watt soll ich thun? Mir geht nunmal nix anneres im Netz! Merxgewürzig!"

Führende Meeresbiologen stellten nunmehr fest, dass die Thunfischbestände sich langsam zu erholen beginnen. Gerade dadurch, dass die unsäglichen Räucher-Lach-se nunmehr stärker geangelt werden, finden die Thunfische ihre Ruhe und Entspannung wieder. Das führt zu einer erhöhten Eiproduktion, oder wie man das auch immer bei Fischen nennt. Allerdings gehen die selben Experten davon aus, dass das Dekret noch mindestens bis Oktober in Kraft bleiben muss, um eine effiziente Stärkung der Thunfische festzustellen und ein annäherndes biologisches Gleichgewicht wieder herzustellen.

Sorgen machen den Wissenschaftlern hierbei besonders aggressive Schildkröten, die über wehrlose, starke junge Haie herfallen.

Potopia (haü) Seit heute, dem 20. Februar 2020, gelten pottylandweit einheitliche Vordrucke für die Bescheinigungen darüber, dass jemand kein Arsch ist - die sogenannten "Kein-Arsch-Bescheinigungen" (bitte nicht verwechselt mit einer "Das interessiert keinen Arsch"-Bescheinigung, die durch die Fahrer von Bussen mit den Leuten, die es interessiert ausgestellt werden, oder den sogenannten "Keinen-Arsch-Bescheinigung". Das ist ein Votum oberflächlicher Menschen, die Abweichungen von ihrer Idealvorstellung eines Hinterteils negativ kommentieren wollen, was sie wiederum zu Ärschen macht).

Zuvor wurden zwar bereits vereinzelt vorläufige Kein-Arsch-Bescheinigungen ausgestellt. Doch jetz ist es den durch Regierungsgesetz ermächtigten Behörden und den ihnen untergebenen Behörden möglich, einheitliche Kein-Arsch-Bescheinigungen mit einem simplen Knopfdruck zu erstellen. Wirksam sind sie nur mit Unterschrift und Siegel.

Das IT-Unternehmen hinter diesem Mammutprojekt sagte stolz: "Wir haben eine einfach bedienbare Softwareoberfläche geschaffen, die es Anwendern ohne großen Aufwand ermöglicht, entsprechend ihrem Arbeitsplatz eine KAB auszustellen. Einfacher geht es kaum. Wer damit nicht klarkommt, der kommt mit einem PC einfach nicht klar. Die Programmierarbeit war zwar nicht ohne, aber es zählt letzten Endes das, was hinten - oder aus dem Drucker - rauskommt."

Zuständige Stellen für die Kein-Arsch-Bescheinigungen sind sämtliche Ministerien in ihren genau eingegrenzten Zuständigkeitsbereichen gemäß dem pottyländischen Gesetz zur Regelung der Regierungsgewalten, außerdem der König und das Einwohnermeldeamt, das im Auftrag des Innenministeriums tätig wird.

Potopia (haü) Heute gab König Potty bekannt, dass Design und Herstellungsverfahren der pottyländischen Pässe grundlegend überarbeitet wurden. Dank einer neuartigen Technologie sind das Einwohnermeldeamt und andere zur Ausstellung befugte Behörden (Schlossdruckerei, Außenministerium und andere) jetzt in der Lage, quasi auf Knopfdruck einen Reisepass zu erzeugen, sofern der Bürger die hierfür nötigen Daten angibt.

Vorbei sind die Zeiten langen Wartens, die gerade in der Reisezeit für einige Bürger manchmal ärgerlich waren.

Auf die Soundeffekte bei der Passherstellung möchte ein anonym bleiben wollender Mitarbeiter des Außenministeriums jedoch nicht verzichten. "Das macht mir immer am meisten Spaß", sagt der Mitarbeiter, den wir nur "Steve M." nennen wollen. Eine weitere Mitarbeiterin hingegen sagte: "Fuck, wieder ein neues Computersystem. Boah. Ich raste aus. Hoffentlich ist das besser als das Alte."

Jeder Bürger, der noch keinen Pass im neuen Design hat, ist herzlich dazu eingeladen, sich im Einwohnermeldeamt zu melden. Das Gleiche gilt natürlich auch für Leute mit abgelaufenen Pässen, Leute mit zugelaufenen Pässen, Leute ohne Pässe oder Pässe ohne Pässe. Oder, um es im Sinne des Mottos unserer Redaktion zu sagen: Halt die Pässe!